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没想到这么隐私的博客还是被人看到了啊。
不过谢谢那个陌生人的留言。
我觉得这段时间过去了。
我对很多事情都有了了解。
爱一个人不一定要占有或者不放。
有时候的怀念。渐渐也会过去。淡忘。
但是喜欢的小心情。却总能让自己开心。
例如我喜欢小酒窝。小虎牙。
喜欢你和我说的贴心话。
喜欢谁谁谁的才情和可以背着包就去旅行的洒脱。
还是自由好。自由可以让人心情舒畅。
今天看到了你的短信。
我的心还是抽了一下。
昨晚是这么久来第一次喝酒。
因为是1号。我还是这么介意。
在哈特波波。我的心里很慌乱。
不停的对他们发脾气。
很谢谢这些好脾气的孩子容忍我。
我的思维很混乱。
我应该有新的生活。
不应该再这样拖拉。
有人在等我。
但是我不想要。
这样也好。放空一段时间。
什么保时捷男。什么官二。
我应该不顾一切的扑上去。
为什么不喜欢呢。
我真是不争气。
化龙池里面的真心话。
原来大家心里都这么阴暗。
该相信什么呢。
也坚持了许久。不曾哭泣。
看到照片。看到你把删了我还是哭了。
虽然我也把人人删了。
这样也好吧。互相不联系。再无瓜葛。
我多想自己淡定一点。
不再因为这些事情而波动。
不再关注。不再痛苦。
其实真的不应该痛苦。
我并没有做错任何事。
我该有新的人生。
不再想起你。不再与你有关。
让时间沉淀吧。
虽然会很害怕想起过往。
可是已经三年了。
三年里面不知道掉了多少眼泪。
伤了多少心。我真的不想再继续这样伤心了
好吧。就让我坚持。
让你自由。以后你的生活与我无关。不再关注。你的事情。
我其实经常的想起你
但是我从来都没有联系过你
偶尔你会蹦出来问我近况
好像当初约定好的
朋友都不用做
分开很多年了
我对你亦没有爱情
我们都各自交了几任男女朋友
在学校偶尔遇见甚至都会低头走过
或者偶尔你会拦我下来问我号码有没有变
其实变不变有什么关系
我们也没有再通讯
我只是偶尔。偶尔的想起那个夏天你从楼梯上下来
微笑的样子
还有。还有圣诞节我站在阶梯上打赌输了。
你在额头上轻轻的那个吻。
我从来没有说过对你的怀念
甚至从来没有向你低过头
就好像你对小麦说的
若是我肯委屈一点
我们都不是这样的结局
彼此的骄傲
导致了现在的必然
我怕遇到小麦
怕他和我说你
让我想起你分开的时候很坚定的和我说
你很快就会忘了我
但是我会一直记得你
我真的忘了你。除了一个微笑。一个吻。
为什么总是会伤心呢。还掉了眼泪。
真是白痴。以后和史姐姐一起。有个伴。一起玩一起过小日子就不会这么依赖了吧。
今天小枫说。我看你好像不高兴。可是怎么样才能让你开心起来呢。
我想。太久没有这样一个男孩子绞尽脑汁的去想怎么能让我开心了。
是我。一直忽略了站在身后的你们。
把那些好，当作理所应当。
很抱歉。
我不知道为什么我会对这段感情这么执着。
再坏一点点。周一龙。再过分一点点。
我真的不会再呆在你身边了。
反正你也无所谓。那都自由好了。
虽然我很害怕冬天。虽然我也害怕一个人。
但是啊。我会鼓起所有的勇气离开你。
突然觉得很辛苦。在这一个人吃饭。
一个人面对所有所有的事。
虽然大家都对我很好。
可是因为各种各样的原因，我无法融入这个大集体。
有的时候。自己脆弱的时候就一个人哭。
虽然我很想你们。也很想把所有的不开心说出来。
可还是不要。我希望你们认为我是好好的。
好想回家。好想依赖。
记得来之前66说过。唯有坚强。
嗯。唯有坚强。
不坚强又能怎么样呢？脆弱给谁看？
很久都没有写博客了。
我始终还是回到了这个地方。
必须要呆在这工作的地方。
广广几乎每天都会给我打电话问我好不好。
我知道大家都很关心我。
嗯。我很不开心。但是努力的去适应这里。
就当作是必经的一个过程。
我和所有人都说。其实还好。比想象中好。
虽然心里仍是不喜欢这里。
不过。慢慢来吧。
还好安静。还好我能静下来。
还好。我足够坚强。
